FKG

Sesuai janji sama diri sendiri, hari ini aku nulis. Sebenernya di Minggu siang yang sepoi- sepoi ini bingung juga mau nulis apa, emang pada dasarnya menulis itu sulit ye kan? ditambah lagi sepoi- sepoi, warbyazah ngantuk kan aku. Tapi tenang, janjiku janji pelaut. Aku juga disini bingung mau bicara topik apa, pengen rasanya diceritain semua, tapi monmaap keterbatasan memori dan kekuatan jari jadi halangan hahaha apaansi. Baiklah, setelah berpikir dan menimbang, pilihan topik jatuh kepada cerita tentang aku dan FKG. Oke? Oke. Ceritanya dimulai pas aku kelas 12 tahun 2016-2017, tau kan jaman kelas 12? Jaman semua orang mulai melek masa depan bahahaha mau jadi apa nanti? Mau kuliah jurusan apa? Otaknya cukup enggak kalau milih jurusan itu? Yaa gitu deh. Di kelas 12 ini juga, beriringan sama pertanyaan- pertayaan tentang sama depan, aku mulai mikir dan meneguhkan hati untuk kuliah di jurusan kesehatan, kecuali perawat (no offense, emang dari dulu gak mau jadi perawat karena aku orangnya jijikan dan mudah marah, tidak cocok jadi sosok perawat yang penyabar), dan lama- lama aku mulai kepikiran kuliah di jurusan FKG, yap FKG. Kenapa? Kerana aku mikirnya anak pengen jadi dokter gigi cantik (kayak yang iye aja cantik *emotikon sedih*), geli gak? Hahahaha. Selain itu juga aku mikir jadi dokter gigi itu keren, pokonya idaman banget sumpah! Kalau dari sisi kemampuan pun aku pikir aku mampu karena yang di urusin cuma gigi dan mulut aja (mohon maaf ini stigma anak SMA hahaha), kalau diliat juga jadi dokter gigi itu kan memadukan yang namanya kemampuan di bidang sains sama seni soalnya ujung ujungnya berhubungan sama estetika, sumpaah rasanya aku mampu. Cari review sana- sini, dari mulai orang yang dikenal sampe review di youtube  tentang gimana rasanya jadi anak FKG (gimana rasanya bukan gimana caranya). Sampe referensiku rasanya udah cukup saat itu, dan fix hati pilihnya FKG banget, pokonya aku FKG garis keras. Tapi tahukah kelean? Semangat aku naik turun,bukan masalah motivasi dari luar, tapi masalahnya ada di diri sendiri , waktu kelas 10 dan 11, aku anaknya males nauzubillah. Sekalinya belajar kalo mau ulangan atau mau remedial biar gak remedial 2 kali. Tapi dikelas 12, semangat belajar tiba- tiba gencar banget, rasanya tubuh ini syok mengatasi ketekunan ini gais wkwkwk, jadi yagitu, kadang suka gampang capek kalau udah rajin belajar wkwkwk maklum badannya gak biasa, kalau udah capek aku lengah belajarnya, tapi nanti pasti dalam hati bilang “lah udah usahanya segini doang?” terus nanti sadar lagi, semangat lagi, terus nanti lengah lagi, sadar lagi, lengah lagi, sadar lagi, yaelah begitu aja siklusnya. Walaupun gitu seenggaknya semangat biar jadi mahasiswa FKG masih on fire banget, walaupun semangat belajarnya masih naik turun.

Cerita masih panjang, saking ngebet sama FKG, setiap try out pilihanku FKG semua di univ yang berbeda, gila gak tuh? Gak. Nilai TO berbanding lurus dengan motivasi belajar, alias naik turun. Kalau nilainya lagi diatas, aku jadi leha- leha, kalau nilai jelek aku ketampar. Wkwkwk anaknya emang gampang tersanjung lalu jatuh. Sebenernya yang waktu itu masih buat aku bingung adalah universitas mana aja yang bakal aku ambil jadi pilihan di SBMPTN, akhirnya terpilihlah univ di Jawa Barat, Jawa Tengah, dan Jawa Timur. Rasanya, univ yang udah kepegang sama nilai TO aku itu adalah univ yang lokasinya di Jawa Tengah dan yang rasanya belum kekejar itu adalah univ yang lokasinya di Jawa Barat, tapi aku sih mikirnya kemungkinan untuk di Jawa Barat masih ada, walaupun kayaknya aku bakal di Jawa Tengah. Oke. Yang penti optimis nyangkut di FKG Jawa Tengah. Pokonya selama kelas 12, tiap ditanya mau kuliah dimana jawabannya FKG, pilihannya apa? FKG semua. Kayaknya hampir semua orang disekolah tau aku mau FKG banget banget banget. Semua sanak femeli tau aku mau jadi dokter gigi. Kabar aku mau masuk FKG aku gembar-gemborin, dengan maksud biar jadi doa wkwkwk (Perkataan adalah doa, kan). Oke lanjut lagi sama perjuangannya. Setiap disekolah aku selalu bawa koding, anak bimbel sini pasti tau kan? Selalu dikerjain telaten ditempel- tempel pake kertas jawabannya, kalau gak ngerti pasti langsung minta ajarin sama anak jenius dikelas, pantang pulang ke rumah sebelum ngerti. Kalo di sekolah masih belom ngerti juga, soalnya langsung dibawa ke tempat bimbel, langsung tanya sama gurunya, harus ngerti pokoknya. Kalau udah ngerti ya seperti biasa ngerjain soal dengan topik yang sama sampe soal tentang topik itu abis. Mungkin hal ini biasa aja buat kalian, tapi ini luar bisa buat aku, karena aku itu sejak lulus SD, aku itu anaknya males belajar level akut. Tapi sekarang berubah banget. Sampe- sampe waktu kelas 12 pas ada kalau ada jam kosong , aku gakuat ingin keluar dari sekolah, bukan ingin mabal, tapi ingin ke tempat les!:( Hasrat belajar begitu menggebu- gebu hahaha. Padahal biasanya jam kosong itu waktu istimewa bagi aku. Bagi aku. Gatau kalo kalian. Tapi kayaknya sama. Hehehehe. Dari awal kelas 12, libur sekolah rasanya cuma minggu doang, setiap hari sabtu pokoknya rajin banget ke tempat les bareng sama temen, tapi saking kuatnya tekad waktu itu, mau ada ataupun gak ada temen, bakal teteup berangkat walaupun juga hujan menghadang, terik matahari menyengat wkwkwk, walaupun nanti gak ada temen dan harus berdua doang sama guru les nya (yang pasti bakal agak canggung) but I try to through this all:”) pokonya apapun yang penting bisa belajar sampe sore jelang maghrib. Hari minggu tapi masih aja bahas soal. Di tempat makan bawa soal juga. Chat di HP isinya soal. Berantem sama temen juga tentang jawaban. Debat sama orang juga tentang rumus. Nangis pun karena soal belum terpecahkan. Hidup kok ini amat ya:( Pokonya kalau dirumah, belum berhenti ngerjain soal kalau belum: ketiduran, tangan kebas, dipaksa tidur, mati lampu. Ya kiranya begitulah perjuangannya, yang jelas stuggle banget untuk seorang aku. Untuk seorang aku ya. Selanjutnya SBMPTN tiba, H-1 aku udah gak pegang buku. Udah pasrah. Katanya. Pas hari H, rasanya kaya TO biasanya aja, susah, tapi masih bisa dikerjain, yang jelas aku optimis bisa dapet kursi di univ di Jawa Tengah. Oh ya, aku lupa cerita, sebelum SBMPTN, aku sempet ditolak SNMPTN (pilihannya FKG juga). Setelah SBMPTN, aku masih ikut banyak ujian mandiri. Berapa banyak ya? Akujuga lupa. Pokonya banyak. Setelah banyak hari berlalu juga, tibalah pengumuman SBMPTN, iya hari itu diumumin! Hari yang ditunggu akhirnya datang juga. Hari itu masih bulan puasa, aku sendirian dirumah, papaku lagi kerja, mamaku lagi pelatihan di luar kota, adeku kemana ya? Lupa. Pokoknya aku sendirian. Akujuga lupa persisnya waktu itu SBMPTN diumumin jam 14.00 atau 17.00, yang jelas aku lagi diatas kasur sambil chatting sama temen- temen, lagi deg-degan banget. Terus, alarm ku bunyi. Tandanya pengumuman udah bisa di akses, terus aku tunggu 10 menit sebelum aku buka penguman. Berdoa makin kenceng, irama jantung juga gak kalah kenceng. Di grup udah banyak chat masuk, tapi gak aku buka. Terus tanganku tiba- tiba tremor. Akhirnya pengumuman aku buka, aku akses lewat web nya ITB. Pas mau login, salah terus. Soalnya tangannya masih tremor. Akhirnya bisa. Pas loading, badan udah dingin dari ubun- ubun sampe ujung jempol kaki. Pas pengumuman keluar. Ternyata. Ada tulisan “maaf”. Ya Allah. Ya Allah, seriusan?

Rasanya pengen nangis, tapi air matanya udah beku. Kan badannya udah dingin semua. Pengen pingsan aja, tapi tetep aja sadarkan diri. Pengen apalagi ya? Ah gatau. Terus kepala tiba- tiba pening, mual , mata berair, perut sakit. Mohon maaf, ini gak lulus SBMPTN atau vertigo? Pokonya aku langsung telentang di kasur, langsung bingung harus ngapain, seketika depresi. Ngelamun setengah jam, alhamdulillah tapi nggak lupa napas. Udah setengah jam, memberanikan diri buka chat. Isinya macem- macem “Selamat....”, “Si itu masuk sini.....”, “Belom rejekinya....”, “Dia masuk mana....”, “Gakpapa....”, ya begitulah. Sampe orang- orang ngetag namaku bahkan langsung ngirim personal chat, “Ica gimana?”. Mau bales pesannya pun rasanya berat banget, lebay kan? Ya pokonya berat lah. Akhirnya aku bales satu- satu, sambil minta doa semoga keterima di ujian mandiri. Semuanya jawab “aamiin”.

Setelah pengumuman SBMPTN, terus dan terus dilanjut pengumuman ujian mandiri lainnya. Jawabannya pun masih terus “maaf”, kalau kata temenku Roni “Belum lebaran tapi kok pengumumannya ‘maaf’ terus?”. Penolakan masih berlanjut, kata- katanya juga masih sama. Tapi rasanya beda. Awalnya sedih banget, terus jadi sedih aja, terus jadi sedih dikit, terus jadi terbiasa. Sampe ada di tahap terbiasa dong. Selain ujian mandiri yang berbau FKG aku juga ujian Sipenmaru ke Poltekkes Bandung. Dan dari awal aku memang ingin negeri. Pengen negeri banget. Soalnya gak mau beratin orang tua, walaupun orang tua udah pasrah dan keknya mikir “ah udahlah masuk aja ke FKG swasta”. Tapi aku gak mauu. Masih kekeuh negeri ceunah. Tapi walaupun terbiasa dengan penolakan, disatu sisi akujuga terbiasa nangis, hari- hari setelah pengumuman aku nangis terus, biasanya sih di jam yang sama kaya pengumuman SBMPTN. Gak lupa, thari- hari juga aku cari semangat di gugel dan yutub dengan keyword “rasanya gagal SBMPTN”, “aku harus ngapain kalau gagal SBMPTN?”, “motivasi untuk yang gagal di SBMPTN”, “cara terhindar dari depresi pasca ditolak universitas”. LOL. Oh ya! Aku lupa cerita tuh, jadi dihari pas aku di tolak SBMPTN, aku telepon mamaku tewat telepon rumah, “Bun, Ica nggak keterima *nangis kejer*”, terus langsung diberi petuah- petuah biar gue diem. Pas papaku pulang, aku langsung meluk papaku sambil nangis “Paah, ica nggak keterima *nangis lebih kejer*”, sumpah Papaku nenangin banget, udah lupa sih kata- katanya apa, tapi yang jelas bikin adem banget. Nangis aku reda. Rasanya hidup bisa dimulai lagi wkwkwk. Sampe akhirnya lebaran tiba, bayangkan, pas lebaran ditanya tetangga dan sanak femeli, “Ica jadinya kuliah dimana?”, sumpaah cape gue jawabnya, “Belum dapet kampus, masih ikut ujian, doain ya pak, bu, om, tante, uwa, kaka, teteh, aa, nek, kek, asdfghjkl.” Pokoknya lebaran tersedih dalam hidupku inih.

Sampai akhirnya, tinggal 2 pengumuman lagi yang belum di umumin, satu FKG satu bukan. Dan di pengumuman yang buka FKG, pertamakalinya dapet tulisan “selamat”, hah serius? Kok gak minta maaf lagi? Kan baru lebaran neik. Yaudah itu beneran. Tapi rasanya bener- bener biasa aja, gak ada yang berubah karena aku masih deg- degan sama pengumuman yang 1 lagi. Ternyata pengumuman terakhir adalah kata maaf. Hmm okedeh ditutup dengan kata maaf. Tapi gak aku maafin. Nangis gue nangis. Tapi dibalik nangis- nangisan pasti ada hikmahnya, aku pun udah dapet hikmahnya sekarang. Hikmahnya nyusul ya. Ini hanya cerita betapa aku gak berjodoh dengan FKG. Bye FKG!

Makasih Filar mau ngeditin kehaluan ini